笑话！转自头条！20200404-1

小破孩 · 发表于 2020-4-4 04:47

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1.出差提前回来，洗澡间传来了“哗哗”的水声，女朋友肯定在洗白白了，我就蹑手蹑脚进了卧室，脱了光光，准备给她一个惊喜……时间“嘀嗒嘀嗒”流逝，我蒙着头静静的等着，脚步声越来越近，我的心一阵狂喜……被子被掀起的一刹那，世界安静了三秒，随之是穿破云宵的丈母娘的一声“啊~”

2.小时候特喜欢看古装片，特别是那点穴神功，哪里出血了，就在伤口周边点几下，不但止血还止疼，有一次看见邻居家的狗腿部受伤了，我就跑过去在它伤口周边点了几下，嘿！还真灵！它不但站起来了，还她妈追了我两里地！要不是我跑的快，早就没了！

3.还记得初中时，上化学课，老师给我们讲甲烷，一哥们举手问：“甲烷什么味？”老师让他上来闻一下，这哥们真就去闻了，完了之后他说：“是臭的！”老师说：“那是当然，就你刚才鼻子吸这一下，相当于吸了一千个屁。 ”哥们脸都绿了，顿时全班沸腾。。。

4.小时候不听话奶奶总说让收破烂的把我收了，所以一直对收破烂心有余悸。有一天收破烂来我家收，我吓得躲门后直哆嗦，卖完破烂后奶奶说“来，把我家丫头称下看有多少斤”，然后我就以杀猪般的哭声从门口狂奔出去，收破烂也是好心怕我跑丢了，就一直追我，当时都吓尿了，凉鞋带都被我甩烂了卧槽。。。

5.看见坐火车话题想起一则故事。列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门，敞胸，抓乱头发说：“给5000元钱，不然喊人说你调戏我。” 男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：“我是聋哑人，您要干什么？” 女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开门：“你可以出去了。”遇事不惊，方能应对自如。

6.今天去买火车票，队伍很长。快轮到我的时候突然有一眼睛哥插队，很可恶。眼睛哥问：“来张今天到重庆西的”“没有”“那来张明天的吧”“没有”“后天的呢？”“没有”眼睛哥无奈离去。轮到我了：“有没有今天到重庆西的”“下午4点45一张要几张？”好公正的售票员阿姨……

7.老婆前几天生产，今天医生让出院，然后我就收拾东西办手续，我们刚出来病房，护士追上来问，你们还有什么东西忘带了吧！我检查了一遍，全带了，问老婆你还有什么没拿的，老婆说，沒了。护士说，孩子呢？我去，孩子长大了可不能让他知道这事。。。

8.暗恋发小好久了，我终于鼓起勇气向她表白。她说你能用我说的几个词造出我满意的句子，我就答应你。我同意了。她：用“小便”造句。不按套路出牌啊，还好我机智：“我从小便喜欢你。”她：“大便。”我：“我长大便立志要娶你。”她：“小便”和“大便”!我：我从小便刻苦学习，长大便认真工作，努力挣钱全都是为了娶你!

9.lz开了一家黄焖鸡米饭，日夜营业的那种，昨天凌晨一点过，忽然来了一个外卖电话：两份鸡米饭送的某某路口，我心中纳闷的同时还是送过去了，到后看到一小伙，刚想递给他的时候，这小伙突然坐到我的电瓶车说道：哥，我就住在你店附近，在这好久没打到车，你顺道把我也带回去呗！我，，，，

10.同事是本地人，他平时都是骑个电动车上下班，今天却骑个自行车过来。我说：你肯定也听说了，昨天晚上有个老娘们骑电动车掉沟里去了，你今天害怕了？不敢骑电动车来了！他冷冷地说：我听说得比你早！那老娘们正是我老婆！电动车被她摔坏了！我：啊？！……

小破孩 · 发表于 2020-4-4 04:48