《沧涩泱芷》—无题拼凑的名字

颜泽 · 发表于 2021-1-5 18:48

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《沧涩泱芷》

作者：颜泽

一：黑色流水
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我将离开，离开这个曾经给我美好梦想和未来的地方；离开这个曾经给我伤痛的地方。我独自一人的离开，不再回来。
　　过了十几年的校园生活，现在我要远离它心里有种莫名其妙的伤感。我不甘心呀，我在所谓的'花园'中曾经努力的奋斗，痛苦的挣扎。可是现在我却要离开它。我什么也没有，什么也没有。
　　伤心过，痛苦过。我唯一可以选择的是离开。
　　我无法再坐在那宽敞明亮的教室里，我每天都在想一些支离破碎的东西。学习已经被我遗忘，看小说，睡觉，发呆。这些成了我每天的必修课，我的心每时每刻都在痛苦和矛盾中煎熬。想到为我学习而拼搏的父母我都想抽自己几耳巴子。每月回家妈妈都给我做我最爱吃的饭菜还问我这好吗？那好吗？生活费够不够用。每到这个时候我的心里都像有几万只蚂蚁在撕咬着我的血肉侵蚀着我的骨头。我真想让老爸狠狠的揍我一顿也比这样受折磨的好，可是话到嘴边又咽了回去。我不想让他们失望，他们的这个儿子已经很让他们心碎了。我只有把自己所做的一切恶果吞到自己的肚子里。在来学校时看着他们给我那耀眼的人民币时，我哭的心都有了。可是，我不能呀，我不敢。我怕看到母亲那憔悴的额头再次的皱起，我怕父亲那默不做声的吸着香烟。他们什么也不说就那样的把我围在房间里，我更是一句话都没有了。我好想他们可以骂我几句或打我一顿，可是，他们没有，他们只是在伤心难过之后还要为我想以后要干吗？他们是父母所以他们比我们更成熟，更有理性的去分析这一切的过程。他们辛苦一生只是为了让自己的儿女可以有一个好的归宿。而我呢？在做着什么？我对不起我的父母。
　　在学校里我都做了些什么呀？他们不知道，根本不知道我在学校里是在学习还是在做着一些毫无意义的事情。我痛恨自己，我就怎么会变的这样的堕落。
　　为了一个遥远的'爱情'而放弃了自己的一切——值吗？
　　为了那可望而不可及的东西我失去了太多，以至把我自己也给弄丢了。我并不怪任何人，只是我不甘心我就这样的什么都没有了。学业，爱情，自己，父母的期望，朋友的眼神……没有了……
　　曾经在无数个黑夜里孤独的流下无声的泪水，寂寞的人呀不会说话，他只是在用另一种方式表达着自己与众不同的的感情。曾经他深爱的女孩却是那么的伤了他的心。他又有谁可以去倾诉，他只有把这一切的伤痛埋藏在身体的最深出。独自一人走着寂寞孤单的路。一个人说改变那么我相信也只有他所爱的人可以让他毫无阻拦的改变。
　　一个人走着自己的路，不愿抬头，不愿说话，不愿微笑。
　　黑夜中是谁站在闪烁的繁星下看着他曾经告诉她的那颗星星下，默默的想着什么。怎样凄凉的月光可以让一个人的泪水在坠落的那一瞬间释放出水晶般的光耀，可是却又在一瞬间中彻底的暗淡。那是怎样的心理可以承受的摧残。他不说话，只是一直那么的把头保持着一种姿势——看着那颗她他知道的星星，现在也许她已经不知道这颗星星的所在，可是他知道，他永远不会忘记。以后也只有他自己会记着那颗最亮的星星。
　　黑暗中是谁悄然的站立在阳台上，听泪水划落的声音是谁默默的把心收起，丝丝的伤痕在上面蔓延谁唱着那灰色孤单的歌，在月光下翘首最后的坚守也在那漠然眼神下彻底破碎水晶会在那一夜也悄然的死去吗海豚还会游荡在蔚蓝的海洋中吗曾经的诺言只是单方面的选择他的血曾经为她而流他的泪曾经为她而流他的微笑他的痛苦他的一切现在对于她都没有意义离开了，是离开的时候了。没有人在会挽留他，他也没有必要在停留在那个让的身心憔悴的地方。离开对于他应该是最好的选择。
　　可是，在他的心中她是无法抹去的，就算有时间的冲洗他也不会忘记。那个沐浴在早晨雨水中的女孩，她的眼神是那样的让人心痛，她所释放的是一种超越彩虹的凄美。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　二：迷失在阳光下的孩子
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　在那风起黄叶飘飞的季节，我又回到了这里——一个充满忧伤和快乐的地方。只为寻找心中那久违的感觉。可眼前的一切却是那么的荒凉。颓败。使我忍不住的流下泪来。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　一个被遗弃的孩子
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　不知道什么时候我的朋友渐渐的离开了我，到一个他们认为可以追涿理想的地方去了。做在太阳下面数星星。过后就走了，没有回头挥手告别，只是眼中有些液体溢在走之前，我们都会聚一下的，然后喝的酩酊大醉。相互搀扶着出。
　　一直以来都是我送他们坐上离别的列车的。列车过后，尘土飞扬，只留下泪流满面的我。他们走了，带去了我的祝福。惟有孤独的我。我习惯的戴上耳机，低着头，双手插在口袋里，慢慢的迈者忧伤的脚步回去。我喜欢强劲的音乐，它可以使我忘却喧闹的尘世。我不想让什么东西来打搅我，也不想听到身体的某个器官破碎的声音。只有这样我的大脑才可以麻木的清醒着，才不会让眼中那些湿润的东西破堤而出。我告诉自己是坚强的。不想叫别人可怜我，同情我。那样使我更难受。身体的一些器官破碎的更多。眼中有些酸酸的感觉，我努力的压抑着不叫它流出来。到水管处洗了洗脸，一瞬间，泪水流了出来。我甩了甩手走回了班级。没有人知道这清凉的水中有种咸咸的味道。泪水流到了嘴里蔓延到了喉咙，让我对它产生了莫名的饥饿感。我很怕这种味道的。
自己仿佛是那风中飞舞的树叶，不知道那里是我的归宿，也许天堂才是我最好的选择吧。
　　朋友一个个的离去我很忧伤，特别是老胡走之后，我倍感到寂寞了。因为我们是死党，他特别的了解我。我们之间有共同的语言。叫他老胡其实他并不老，他还没有我大的，只是那种感觉很亲切，自己感到很安全。不用担心什么的。我和他都喜欢吃山查，特别是我们不高兴的时候，我们比着吃，看谁吃的多，然后对视一会哈哈大笑。他有一个GF，对我特别的好，对别人也很好，大家常豆她玩。她也不生气，反而更高兴。她知道我们是闹着玩的。我们叫她国宝。呵呵。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　高一那年的夏天酷热难耐。炙热的太阳狠毒的烧烤早已龟裂的大地。偶尔吹来几缕干燥的风，卷起一片尘土。漫天飞舞，然后慢慢尘唉落定。
　　我和老胡以每天1000毫升的饮料抵抗着太阳的恶毒。足不出户，每天泡在电脑边。无聊之极。一天老胡建议去公园游泳。我欣然接受。但就是这个决定，差一点把我们的命留在了那里。那时，我们两个正在湖中心嬉戏着，但我一会儿发现老胡没有了回音，才发现他湖中心迷失了方向，正在那里打转。无助叫喊的的声音断断续续的传来。声音中带着绝望。破碎而浓烈。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我奋不顾身的向他游去，当我拽着他的衣服向外拉的时候，发现自己下沉了。刹那间明白了自己也不很回游泳啊。只能够自保的。我不甘心放下他不管，就拼命的向外拽，瞬间喝了好几口水。老胡也明白我不会游泳的，我根本救不了自己。就用嘶哑的声音喊道，你放手啊，你放手啊！你想死啊。我就是不听他的话，换在用力的拽着。一点一点我们漫漫的沉了下去又浮了上来。老胡愤怒的骂我，你他妈的快放手啊，不然你会没命的。
　　我含着泪的，不情愿的松手了。只留下他在那里绝望的挣扎着。
　　一会儿岸边围满了人。不少人跳下水向老胡游去。我欣然的笑了。当我爬上了岸，无力的躺在岸上是，老胡也被救了上来。我们相视了一会儿，然后大笑。
　　什么是朋友，朋友就是在你需要的时候他就出现。
　　多事之秋的10月。阴霾的天空充斥着忧伤的时候，我选择了离开，离开这个让我忧伤，让我快乐的地方。到一陌生的地方休息一下自己疲惫的身心。
　　那天，忧伤布满天空。我离开了谁也没告诉，连小三也没有的。更没有对任何人说去那里，因为我也不知道自己要去那里的。渺茫。无助。
　　当我如风一样的离开的那一刻，我不难过也不伤心。因为总有一段路要自己走，我必须勇敢的走下去。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　陌生冷漠无语
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　有人说，双手放在口袋里的人是寂寞的。我不知道你们信不信，至少我信，因为我也是寂寞的。
　　我走路不喜欢太头看着前方，总是低着头。目光坚定不移的落在鞋子的前一段距离。我怕看见自己认识的人，因为我正在自闭，不想和人说话。
　　我只是喜欢低着头，双手插在口袋里，就这样一直走啊走啊的。不知道疲倦，没有目的。
　　微笑这个词现在对我来说是多么的陌生又熟悉啊。可它现在在我生命的字典里已经消失了。
　　现在我不会笑了，我也不知道该怎么笑了。更不知道我还会不会笑了。我总是使自己看起来是那么的严肃，那么的不可接近。只有我自己明白，其实我的内心很脆弱的。风一吹就会碎的。
　　我的生命里充满了忧伤，就连一片树叶落了下来，我也觉的是那么的伤感。
　　性格内向的人是多愁善感的。现在不是我不想说话啊，而是在这样的生活中，我的思想已经麻木了，我以懒的去说什么了。
　　我的灵魂早已给了魔鬼。我无话可说。因为我被遗弃只是早晚的事。在被遗弃以前，我的生活象行尸走兽一样的活着。
　　我不需要别人的同情。因为他们比我还要可怜的。
　　很长的时间我都在思考，我为什么不想进入天堂，却愿意进入地狱。我不明白。也不想明白。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　吃饭可乐山查
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　吃饭是为了生存，可是生存为什么不是为了吃饭啊。你明白吗？
　　我知道的。呵呵。
　　从小我就是一个不好好吃饭的孩子，总是挑食。父母拿我也没有办法，我就是不去。脾气很倔。
　　按理说，我是北方人，应该喜欢吃面食的，可我就是不喜欢啊，那也是没有办法的事。母亲也只有给我另起小灶了。我也特高兴。
　　高中了，自己再也不是小时候哪个为了一点小事就高兴的一塌糊涂。现在开始有了烦恼，也有自己喜欢的人拉。
　　自己喜欢不想长大的。因为长大思维也不单纯了，烦恼也随之迩来了。可是我毕竟在长大着，所以我我现在有很多的忧愁。
　　高一的下学期，我开始不怎么好好的吃饭了，想知道为什么吗？
　　呵呵，对不起，不能告诉你。只是因为一些人，一些事。
　　说句良心话，不吃饭真的很饿，但我就是不吃饭，谁也问不住我哦。在别人吃饭的时候，我就一个人孤独的在操场上，低头漫漫的走着，听着音乐。喜欢把音量放的最大。那样我可以忘却糟杂的尘世。忘了那些使人忧伤的事。
有的时候好朋友跑过来，拉着我去吃饭，我很不情愿的去了。因为他们知道我是个不好好吃饭的孩子。
　　在饭馆里吃饭时，我只是大口大口的吃着，不说话。看着他们聊天。我插不上话，只有安静的听了。
　　夏秋时，我喜欢喝可乐的，只是因为喜欢那种碳酸在喉咙里的感觉。它使我很舒服。
　　我也喜欢吃山查，特别是我伤心的时候，我不哭泣，很安静的吃着山查，吃着。也不说话。只是心里有种刺痛的感觉。瞬间蔓延到了全身。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　大学，我拿什么来爱你
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　高2的下学期我学会了逃课，早上经常不去，在校外的房子里补充睡眠。仿佛世上的一切都与我无关，睡觉对我才是最重要的事。
　　睡醒时，我会慢曾曾的走向学校时，不经意的发现，已经过了2节课了。迎着老师和同学早已见怪不怪的目光到了座位上，坐下。
　　有时，干脆不去上课，去网吧，玩游戏，聊天。
　　也只有在网上我才感觉到自己的存在，才知道自己还是一个活着的人。也只有在网上，我的精神才有一点点的安慰。
　　然而我对未来不包什么希望的。未来是什么，对我来说就是垃圾厂里还可以回收利用的费铜烂铁。
　　对于未来，我不抱什么希望，对于大学，呵呵，我想我是爱他的，可它不要我，也是没有办法的事。所以现在我什么也不想。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　一个人静静的活着。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　四季
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　春天张着嘴
　　夏天流着汗
　　秋天低着眉
　　冬天开始憔悴
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　远方
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　A你为什么一个人，眼中也充满了忧郁和伤感。为什么不快乐些啊。
　　B我在叫我贪婪的回忆更加的贫乏。
　　A你不孤独吗？
　　B孤独，我喜欢。说完后，我感到心里很痛。
　　A我可以作你的朋友吗？
　　B朋友？
　　A对！
　　B我没朋友，也不需要朋友。说完转身离开了，转身的那一瞬间，有颗晶莹的泪流了下来。
　　A留下那个孤独的女孩看着他的背影消失了。一脸的落寂。

作于大二时期，大学在西安读的，那时也算文艺小青年了。

慕儿 · 发表于 2021-1-5 19:02