笑话！转自头条！20200410-1
1.见闺蜜和她男友都鼻青脸肿的，我赶紧问发生了什么事。闺蜜说：玛德！姨妈来了，这货还非吵着要。没办法 ，我给了他300，这货说最少要398。我非得打死他！我：是你打他，那怎么把自己也弄成这样了呢？闺蜜哭着说：就怪我说了句涨价都不告诉我……2.昨晚，一哥们和一女的约会。第二天我问他进展如何，哥们说：“输了，输给她了。”我：“输了？怎么回事？输了多少？哥们：“嘿嘿，我这个输字是个动词！输了很多啊！我：这个我怎么没看懂啊？
3.校长给新来的老师开培训会。校长:“管理学生，要记住一点，一定不能让学生带手机到学校！”新老师:“明白了校长，学生带手机到学校，影响学习！”校长:“这不是主要的，主要是影响老师的安全”新老师:“影响老师的安全？”校长:“嗯，上个月，咱学校有个老师打学生，被学生拍视频发网上，老师被解聘，所以又把你招进来了！”
4.跟女友冷战了半个月，今天终于一炮泯恩仇了，关键是完事后女朋友还特的表扬我：还是和你做最舒服！所以说，男人即使啥都没有，但只要有技术，照样恋爱结婚……不说了，该准备准备结婚的事情了
5.我是客服，今天上班，求顾客帮忙删除评价，然后顾客要求我加他微信，加上后跟我要照片，我要求先删评价，几番周旋之后，顾客先删评价，然后我发照片，顾客看过我照片之后直接把我拉黑，我只想说，我是得长的丑
6.正在翻箱倒柜找身份证呢，儿子放学回家，见一地狼藉，呆住了~~~良久从书包里摸出本书，翻页抽出张二十的纸币，一脸同情的递给我：妈，我就这么多，你先应应急吧。
7.妻子：“你能花五千元替我买一件毛皮大衣吗？”丈夫：“什么？我左耳有点背。”妻子（向他的右耳）：“你能花一万元替我买一件毛皮大衣吗？”丈夫：“你还是到我左耳边来说吧，更听不清了！
8.去星巴克喝咖啡遇到高中时的班花，带着三岁的女儿，大人喝着咖啡，我问小女孩：你喝什么呀？她说：喝奶…然后从书包里翻出了奶瓶，我想到旁边有冰淇淋店，于是又问：叔叔去给你买个冰淇淋吧。。。她竟然很痛快的说道，好啊！我用妈妈的奶跟你换…
9.刚才碰见一男一女，路上下很大的雨，挺冷的，男的把外套给女的披上，女的把衣服拿下又给那男的披上了，男的又给女的披上：“这么冷你穿着吧。”来回推让几次，我都给感动了，这时候那女的说：“你穿着吧，我穿回去怎么跟老公解释啊。”
10.男子回家后，听见屋里有男人动静，于是冲了进去！看见他老婆一个人满头大汗躺在床上，于是男子怒气冲天的问道：“人呢！”男子老婆上气不接下气的回道：“说...说啥呢，怎么可能还有别人...”于是男子卧室，客厅，厨房，床底，衣柜都找了一遍，还是没找到人，气得男子直接把阳台上的超大行李箱，顺窗户推了下去... 坐个沙发 占个板櫈 dcx800 发表于 2020-4-10 04:19
坐个沙发
沙发没了
dcx800 发表于 2020-4-10 04:19
占个板櫈
板凳没了
笑口常开啊 笑一笑十年少。 开心一刻也不错哦。。 扬子江 发表于 2020-4-10 06:51
沙发没了
第一个回贴报到了啊
jjybzxw 发表于 2020-4-10 07:17
笑一笑十年少。
第二个回贴的啊